Нехватка стойкости

В некоторых случаях самокритичное мышление может быть признаком недостаточной стойкости или ”твердости характера", как это называют некоторые психологи. “Если ребенок регулярно реагирует на разочарования негативными высказываниями о себе, которые несоизмеримы с этими разочарованиями, — говорит доктор Браун, — это может свидетельствовать об избегании каких-то переживаний или событий, а также об отсутствии мотивации к упорству перед лицом трудностей”.

 

Травля

Если над ребенком издеваются, он легко может принять направленные на него оскорбления, как должное. Анна, мама 17-летней дочери, говорит, что негативный внутренний диалог ее дочери начал проявляться, когда ей было 13 лет. “Они издевались над ней, — вспоминает Анна, — через какое-то время она начала верить всем плохим вещам, которые говорят о ней одноклассники. Она постоянно говорила, какая она уродина”. Ее дочь жаловалась, что у нее слишком большие губы и нос, а волосы слишком вьются.  “Тяжело наблюдать, как твой ребенок проходит через такие тяжелые испытания”, — сокрушается Анна.

​

Когда стоит беспокоиться

Сами по себе, негативные внутренние диалоги естественны и не должны вызывать беспокойство. Но это также может свидетельствовать о низкой самооценке, расстройстве обучения, тревожности или депрессии. Доктор Басман предлагает обратить внимание на следующие признаки и последствия негативных внутренних диалогов:

​

• Проявляется регулярно и повсеместно.

• Не соответствует реальности. Например, вашего ребенка часто приглашают в гости, но он все еще переживает, что он никому не нравится, или он всегда сдает диктанты на отлично, но по-прежнему беспокоится, что провалится.

• Влияет на отношения или успеваемость ребенка.

• У ребенка нарушился режим питания и/или сна.

• Ребенок делает настойчивые, неопределенные заявления вроде "я плохо себя чувствую" при отсутствии физических симптомов.

 

Анна заметила у своей дочери многие из этих признаков и то, как негативный внутренний диалог перешел в депрессию. “Сначала она не заботилась о своей внешности, а потом перешла к крайности, где ее внешность была единственным, что ее заботило”. Она не делала домашнюю работу, похудела и хотела целыми днями лежать в постели.

​

Как родители могут помочь

Вот несколько способов помочь детям освободиться от негативного мышления и отвлечь их от деструктивных внутренних диалогов:

​

Слушайте и проверяйте. Когда ребенок начинает выражать негативные чувства, игнорировать его может быть заманчивым, но доктор Басман рекомендует никогда не отмахиваться от таких комментариев, даже если они немного глуповаты или нереалистичны. Вместо этого обеспечьте вашему ребенку поддержку, чтобы он мог без страха обращаться к вам с проблемами, и попытайтесь выяснить, что с ним происходит.

​

Предложите реалистичный подход. И д-р Басман, и д-р Браун советуют не бороться с критическим самоанализом чрезмерно оптимистичным “позитивным мышлением” и рекомендуют более реалистичный подход. Поэтому, если ребенок говорит, что он уверен, что никто не заговорит с ним в первый день в новой школе, не отвечайте: “твой первый день в школе будет прекрасным, и ты заведешь миллион друзей”. Вместо этого вы можете сказать: “первый день в школе может быть страшноватым, но по мере того, как ты освоишься, ты наверняка заведешь друзей и полюбишь свой новый класс”.

​

Предоставьте контекст. Доктор Браун отмечает, что взрослые могут помочь, разговаривая с ребенком таким образом, чтобы контекстуализировать его переживания и предложить более широкую перспективу. Помогите ребенку определить, что конкретно его расстроило или заставило его прийти к такому самокритичному заявлению, и помогите осознать, что один плохой опыт не значит, что ребенок — худший в этом деле.

​

Моделируйте реалистичный и позитивный внутренний диалог. Постарайтесь также сами прекратить критичные заявления о себе. Не зацикливайтесь на своих ошибках и не беспокойтесь вслух о своих проблемах. Нам необходимо на собственном примере моделировать позитивную самооценку для наших детей. Доктор Басман также предлагает рассказывать позитивные истории из вашей собственной жизни, перекликающиеся с переживаниями вашего ребенка. "Будь то приукрашенный пример или абсолютно реальный — так вы моделируете здоровый копинг и более реалистичный внутренний диалог”.

​

Поправляйте себя. Доктор Браун также отмечает, что поймав себя на негативном заявлении, вы можете превратить это в ценный поучительный момент. Скажем, вы готовите ужин, случайно его сжигаете и кричите в отчаянии: "я ужасный повар!". Продолжайте разговор в присутствии вашего ребенка, например: “но на самом деле, обычно, я хорошо готовлю, в этот раз я испортила блюдо, но я же не позволю этому помешать мне готовить в будущем!”.

​

Свяжитесь со школой. Если ваш ребенок ходит в школу, проконсультируйтесь с его учителями о своих наблюдениях. Оценив ситуацию с их точки зрения, вы сможете увидеть более полную картину происходящего. Д-р Басман отмечает, что такого рода информация также может быть полезна позже, если вы решите получить профессиональную оценку состояния ребенка.

​

Обратитесь за помощью к профессионалам. Если это поведение проявляется постоянно и негативно влияет на жизнь вашего ребенка или если оно связано с другими тревожными сдвигами в настроении и поведении, возможно, пришло время провести обследование, чтобы помочь определить, что вызывает проблему. Доктор Басман называет это "проверкой психического здоровья" и это должно помочь точно определить, что происходит с ребенком и требуется ли ему помощь специалистов.

Источник