5 способов помочь вашему ребёнку выжить в суматохе средней школы

Недавно я попросила учеников в своей средней школе поделиться своими страхами, возникающими в социальных ситуациях, описав то, что их беспокоит, на небольших карточках и положив их в коробку из-под обуви. Некоторые жалобы были достаточно предсказуемыми — начиная тем, как им не нравится, что друзья пихают их локтями, и заканчивая раздражением по поводу того, что одноклассники совсем не умеют хранить секреты. Одна неожиданная жалоба заключалась в том, что «мальчиков обвиняют в неприемлемом поведении из-за неразвитой префронтальной коры».

Некоторые просили объяснить, как попросить прилипчивых друзей не вторгаться в их зону комфорта, не обижая их, или как отвечать на оскорбления. Один ученик написал: "я чувствую, что меня осуждают и игнорируют" — фраза, довольно чётко описывающая парадокс средней школы.

Как школьный консультант и мать, я хорошо знаю, что ученики средней школы очень непростые. Они могут быть одновременно стеснительными и самоуверенными, скрытными и болтливыми, рисковыми и осторожными. Они могут быть сильно озабочены социальной несправедливостью, но вести себя грубо по отношению друг к другу. Они будут вести себя совершенно по-разному с разными людьми. Большую часть времени они хотят, чтобы учителя и родители оставили их в покое.

Никто не пройдет этот путь в целости и сохранности, но родители могут помочь детям минимизировать социальные драмы, пока они проходят через ад, коим является средняя школа.

Ниже перечислены пять способов, как им помочь:

Не раздувайте из мухи слона

Некоторые дети получают выброс адреналина, получая центральную роль в школьной «мыльной опере», и их сложно переубедить в том, что лучше этого избегать. Будьте конкретны в своих убеждениях, приводите примеры, например, когда объясняете, почему не стоит публиковать рискованные фотографии и видео в соц. сетях. Если ребенку пишет кто-то подозрительный, просите блокировать номер, а не писать остроумные ответы. Если он/она делится с вами подробностями конфликтов с друзьями, помогите им определиться с их чувствами и посоветуйте дружить с теми, кто не вызывает таких конфликтных ситуаций. Объясните ребенку, почему надо быть осторожными с людьми, которые любят хаос или с болтливыми друзьями, которые не прочь пустить слушок-другой.

Когда ребенок настаивает, что все в порядке, он или она лишь зарываются глубже в яму, откуда выкопать их бывает крайне сложно. Некоторые учатся только на череде болезненных ошибок, но и в этом есть свои плюсы. Мы запрограммированы запоминать негативный опыт и иногда только испытав что-то на своей шкуре, человек может научиться избегать подобных ситуаций.

Предполагайте хорошие намерения

Дети могут быть бесчувственными, но, как правило, они жестоки не специально. С ребенком легче общаться, если вы заранее не обвиняете его во всех бедах. Чтобы создать культуру доверия, научите ребенка оценивать ситуации с разных точек зрения, ставить себя на место других. Возможно, друг не позвал его гулять на выходных, потому что хотел провести немного времени с новым одноклассником. Возможно, ребёнка не отметили в общей фотографии, которую опубликовали онлайн, по невнимательности, не специально. Когда ребенок сталкивается со злобой, его или её ярость и чувство боли встают на пути мирного разрешения конфликта. Периодически одноклассники будут вести себя грубо нарочно, но если все избавятся от предрассудка, что такое происходит всегда, все будут более склонны быть добрее друг к другу.

Знайте, когда стоит отступить

Некоторые отношения обрываются. Родителям всегда больно наблюдать, как ребёнок страдает, оставаясь в одиночестве. Это напоминает им их личный опыт со школьных времен, что мешает оставаться в стороне. Важно избегать ситуации, когда родитель слишком часто проецирует свои старые проблемы на ребёнка. Эксперт по воспитанию Энни Фокс (Annie Fox), автор книги “Книга вопросов и ответов о дружбе для девочек” предлагает родителям объяснить ребенку, что он или она не могут контролировать поведение и чувства их друзей, но они могут справиться со своими. Родители также могут предложить ребёнку, как ему поступить, например, притвориться, что утрата не имеет для них значения и найти новых друзей, а потом помочь взвесить варианты и принять решение. В своем блоге Фокс замечает: "предлагая ребенку поддержку, но не спеша решить его проблему, вы поможете запустить мыслительный процесс ребёнка и, возможно, он перестанет терпеть неуважительное поведение от друзей или так называемых друзей.

Даже в экстремальных случаях детям бывает сложно порвать нездоровые отношения. Возможно, их друзья принижают их достоинства или подговаривают совершать поступки, которые разрушают их ценности, например, прогуливать уроки или постить личные фотографии. Попробуйте задавать вопросы, которые заставят вашего ребёнка задуматься: какой совет он бы дал этому другу, если бы тот оказался в подобной ситуации?

Визуальное представление ситуации тоже может помочь. Разыграйте ситуацию, где вы выступаете в роли друга и давите, предлагая ребёнку сделать что-то эдакое. Возможно, с наглядным примером ему будет легче увидеть проблему. Вместе подумайте над ее решением.

Помогите своему ребенку быстро преодолеть трудности в учебе!

Узнать подробности

Оставайтесь позитивными: немного юмора бывает не лишним

Возможно, ребенок — самый низкий мальчик в классе, или бегает медленнее других. Возможно, девочке кажется, что ее тело слишком медленно меняется, или наоборот, меняется слишком быстро. Может, над мальчиком смеются, потому что его комната слишком "детская", или потому что он дает развернутые ответы в классе, или потому что его родители слишком заботятся о нем. Часто в средней школе над детьми издеваются по таким несуразным причинам, что трудно оставаться позитивным, но именно это помогло бы ребёнку выстоять.

Взрослые могут поддерживать ребёнка в стремлении оставаться на оптимистичной стороне. В книге “Анти-селфи: Почему дети, способные к эмпатии, побеждают в этом эгоистичном мире”, автор и психолог Мишель Борба (Michele Borba) предлагает детям каждый день записывать то, что они сделали, что заставило их почувствовать себя лучше — простое задание, которое может помочь поддерживать оптимизм. Дети также могут вести журнал благодарности (прим. - журналы благодарностей используются людьми, которые хотят сосредоточить свое внимание на позитивных вещах в своей жизни).

И хотя издевательства — не повод для смеха и должны быть искоренены, взрослые могут помочь сформировать менее напряженное отношение и научить детей использовать юмор в свою пользу. Когда дети не принимают издевательства всерьез, они перестают быть соблазнительной мишенью для хулиганов. Взрослые могут показать пример, смеясь над собственными слабостями и несовершенствами, подчеркивая, что они тоже не идеальны.

Мы также должны напоминать детям, что никого нельзя осуждать и предрассудки не приводят ни к чему хорошему.

Изучайте отношения, как антрополог

Некоторые ученики средней школы — социальные хамелеоны, которые могут считывать настроение и подстраиваться под любого человека, но многие все еще пытаются научиться понимать себя, не говоря уже о том, чтобы понимать других. Они могут неправильно понять мрачное выражение лица и принять это на свой счет, или очень неуместно и не вовремя присоединиться к разговору. Они могут случайно сболтнуть лишнего, а потом чувствовать себя отвергнутыми, когда более сдержанные друзья не реагируют так, как они ожидали.

Взрослые могут научить ребёнка разным способам справляться с разными социальными ситуациями. Например, можно отметить, что очень полезно прислушаться к разговору, прежде чем включиться в него. Также можно разыграть с ребенком ситуацию, чтобы наглядно показать, как можно разрешить конфликт. Можно объяснить, что к одноклассникам нужен разный подход, в зависимости от того, экстраверт это или интроверт, легко или с трудом он доверяется людям, чувствительный или толстокожий, замкнутый или рисковый.

Чтобы развить точные социальные навыки, ребёнку необходимо научиться быть проницательным наблюдателем. Он должен замечать самые разные типы людей, включая детей с особенностями в развитии и детей из разных культурных, этнических, расовых и социально-экономических сред.

Уверенный в себе ребенок легко начнет разговор с любым, включая странноватых одиночек, излучая доброту и открытость. Чтобы взрастить такой тип эмпатии, ребенок в средней школе должен идти на контакт лично. Как замечает Борба, "дети используют электронные гаджеты большую часть дня, что мешает им не только проводить время с семьей, но и развивать важные навыки эмпатии".

Когда я консультирую группу родителей или учителей, я иногда предлагаю им вспомнить свои былые годы в средней школе. Перед этим я всегда извиняюсь. Я прошу их представить, как они идут по школьному коридору среди одноклассников, представить, что на них надето, кого они избегают и как они себя чувствуют. Одна мама сказала, что не может принять участие в этом, поскольку удалила из памяти всю эту ужасную фазу целиком. Один папа вспомнил унижение, которое он испытывал, когда он всегда оставался последним во время деления на команды в классе физкультуры. Другая мама вспомнила, как она писала гадости про своих одноклассников и распространяла по школе.

У каждого родителя разные воспоминания о средней школе, но желания схожи. Все мы хотим обеспечить нашим детям более безопасный переход по минному полю под названием средняя школа, чем был у нас.

Источник